Querida Dubhe:

Sé muy bien que te resultará imposible comprender lo que he hecho. Te conozco mejor que nadie, y tú lo sabes, por eso entiendo cómo te sientes, cuánta perplejidad y cuánto dolor te está provocando mi acto. He escrito estas líneas precisamente para explicártelo. No te pido que me perdones ni me arrepiento de lo que he hecho. Era necesario. Te pido, por encima de todo, que cierres este capítulo de tu vida, que cojas mi recuerdo y mis enseñanzas y te libres de ellos, que los olvides, y que empieces a vivir, como hacías tiempo atrás en Selva.

Estoy cansado, Dubhe, inmensamente cansado. La gente me considera joven, no tengo demasiados años, pero yo siento que me pesan hasta lo indecible. Siento que tengo siglos de edad, estoy agotado. He hecho todo cuanto he podido; si siguiera viviendo, no añadiría nada a la historia de mi vida. Simplemente continuaría arrastrándome, y te arrastraría a ti conmigo. Éste es el primer motivo por el que he decidido morir. Ya no podía más. Ése es el precio que pagamos los asesinos, Dubhe. Aquellos que son como nosotros, que no han conocido otra cosa en la vida, que han visto cómo otros escogen por ellos y los inducen a llevar una existencia que detestan, mueren un poco con cada homicidio. Eres extremadamente joven, pero sé que tú ya has descubierto esa verdad; cargamos con el peso del homicidio, y al final ese peso se vuelve insoportable.

No sólo lo he hecho por cansancio. También lo he hecho por la Gilda. La otra noche maté a un viejo compañero de la Casa. Nos conocíamos desde niños, y es posible que yo lo odiase, y que él me odiase a mí, pero crecimos juntos. Lo he matado porque quería llevarte con él, y tú no te mereces tener el mismo destino que yo. Pero no se asesina impunemente a un miembro de esa secta. Habrían ido a por mí en tropel, no me habrían dejado en paz, nos habrían buscado allí adonde hubiéramos ido. Yo ya no soy capaz de librar esa batalla. No puedo volver a disputar mi alma con la Gilda. Pero si me voy, si muero, serás libre de huir sin el lastre que yo supondría para ti. Te buscarán, sin duda, pero les resultará más difícil. Porque ellos a mí me conocen muy bien, pero a ti no. Si yo me voy, tú serás libre.

Dubhe, has sido lo mejor de estos últimos años. Cuando te encontré, estaba desesperado. No hacía ni un año que había dejado la Gilda. Me resultó muy difícil marcharme. Estuve muchísimos años con ellos, sin conocer otra cosa que el homicidio y el culto a Thenaar. Nací de una de las sacerdotisas de la Gilda, y nunca conocí a mis padres. Fui criado por los Asesinos con la única finalidad de convertirme en un arma, y durante largos años, desde la infancia hasta la madurez, hice todo cuanto me dijeron, pues tenía la convicción de que sus enseñanzas eran verdaderas, sacrosantas.

Matar me proporcionaba placer, me hacía sentir fuerte, y no echaba de menos la vida de una persona normal. Para mí, en la Gilda estaba todo cuanto necesitaba.

El hechizo se rompió por culpa de una mujer. En la Gilda no existe el amor, pero la estirpe de los Asesinos debe continuar.

Ella también era una sacerdotisa. Una sacerdotisa sólo existe para un único fin: ofrecer hijos a Thenaar. Cuando se vuelve infértil a causa de la edad, es sacrificada. Hasta que llega ese día, cada dos años ha de traer un hijo al mundo. Si no lo logra, es asesinada.

Era una chica más bien común, no tenía nada de particular. La Gilda estaba llena de mujeres mucho más hermosas, más despiadadas, más eficientes. Antes de estar conmigo había tenido dos hijos que le fueron arrebatados de su seno en cuanto nacieron. No se quejaba, sabía que ése era su destino. El segundo llegó tras un parto muy difícil, el sacerdote le dijo que era un milagro que pudiera seguir teniendo hijos. Ella no se lo dijo a nadie.

No sé por qué, pero me enamoré de ella. Era ingenua, tal vez fue por eso. Era inocente, una cualidad que yo nunca había poseído, que ni siquiera conocía.

Había matado cuando era una niña, antes de convertirse en sacerdotisa, pero a pesar de ello seguía manteniendo una especie de pureza que me fascinaba. Hicimos el amor por primera vez, y a partir de entonces me derretía cada vez que la veía pasar por la Casa, con su talante soñador y su aire distraído. Ella también me amaba, con tal dulzura y gentileza que aún me resultaba más fascinante.

Al cabo de un mes seguía sin quedarse embarazada; tampoco lo consiguió al siguiente, ni al otro… Transcurrieron cuatro meses sin que se quedara encinta, aunque nos veíamos casi cada noche. Al principio no le dábamos importancia, incluso lo preferíamos así. Cuanto más tiempo retrasase su embarazo, más tiempo podríamos estar juntos. No obstante, el Supremo Guardián habló conmigo y me dijo que una sacerdotisa que no diera hijos no servía para nada, y que si no se quedaba embarazada durante los dos meses siguientes, tendría que matarla.

Nos embargó la angustia. Hicimos el amor desesperadamente, temiendo que cada vez fuera la última, pero transcurrieron los dos meses de plazo y ella no se quedó encinta. Me confesó lo que el sacerdote le había vaticinado un año antes y, entre llantos, se dijo a sí misma que estaba perdida, que todo se había acabado. Por mi parte, sabía a qué atenerme. Tendría que matarla yo, tal como dictaban las normas de aquel lugar.

Decidimos huir. En realidad fui yo quien decidió por los dos. Ella se sentía ligada a aquel lugar por un incongruente sentimiento de gratitud. Era una Niña de la Muerte, su madre había muerto de parto y la Gilda la había recogido cuando aún era un bebé, y no tenía a nadie en el mundo.

La convencí, y tracé un plan muy detallado. Resultaba extraño hasta qué punto el amor había cambiado mis expectativas, se podría decir que estaba echando por la borda todas mis convicciones sobre la Gilda y el homicidio. Ya no quería ser un Victorioso, ya no quería hacer ofrendas a Thenaar. Sólo quería vivir en paz, con ella.

Huimos de noche. No resulta fácil escapar de la Gilda, en absoluto, pero nosotros lo intentamos igualmente. Sin embargo, ella no se sentía bien, no sabría decir exactamente qué le pasaba. Mientras huíamos se cayó, y ellos se le echaron encima de inmediato. No sé qué me sucedió. Cada vez que pienso en ello me pongo enfermo, y mi angustia aumenta con el tiempo. Mis pies fueron más fuertes que mi corazón. Me escapé. No me detuve para salvarla. Mis malditos pies me llevaron lejos de ella, y me condujeron a una vida de miseria.

Más tarde traté de rescatarla, intenté salvarla. Encontré su cadáver entre otros cadáveres, en la fosa común donde la Gilda arroja a sus víctimas. Dejé que muriera, ¿comprendes? La única mujer a la que había amado. La dejé morir por miedo, por desear una estúpida libertad de la que nunca he llegado a disfrutar.

Cuando te encontré, hacía un año que había sucedido. No quería a nadie a mi lado, como bien sabes. Ya había empezado a morir. Estar contigo me ha dado la fuerza para sobrevivir hasta hoy. Durante mucho tiempo has sido mi finalidad, y mi esperanza. Aun así, volví a equivocarme. Mi vida entera es un error, y siempre han acabado pagándolo las personas a las que he amado. Nunca debería haberte llevado conmigo. Tendría que haberlo comprendido por el modo en que me miraste cuando te salvé la primera vez, y todas las demás veces que me has mirado con adoración. Pero yo sentía una necesidad infinita, intolerable, de ti. Necesitaba tu vida para que despertara la mía, necesitaba que me adorases para sentir que aún le importaba a alguien.

Adiestrarte, pervertir tu conciencia, ha constituido un pecado imperdonable, algo que no debería haber hecho jamás. Te he obligado a matar, te he legado mi destino de muerte, lo he cargado sobre tus espaldas, únicamente para no sentirme solo en mi dolor, únicamente para invocar un fantasma.

Cada vez que te miraba, me recordabas a ella. Cuando eras pequeña, eras la hija que ella y yo no logramos tener, la niña que tal vez nos habría permitido estar juntos. Más tarde, en tus ojos he visto sus ojos, en mi mente cada vez se parecían más. Y cuando veía que me amabas, cuando además me lo decías, yo volvía a pensar en ella, y a mi mente acudían unas ideas terribles. Creo que te amo. La amo a ella a través de ti. Y ése es otro motivo por el que debo marcharme.

Yo soy tus cadenas, Dubhe, soy tu ruina. Y tú has de ser libre, como antes de que me encontraras. Sin embargo, me dices que lo soy todo para ti, que sin mí estás perdida. Olvida que me amas, habrá otros hombres a los que amarás más y que sabrán amarte por lo que eres, y no por lo que ven en ti.

Ahora me estoy muriendo, y las cosas vuelven al lugar que les corresponde. Te devuelvo tu libertad, te restituyo tu condición de persona normal. Por eso he querido que fueras tú quien lo hiciera, y por eso he puesto la hoja de terciopelo en la cataplasma. Quería que fuera tu mano la que causara mi muerte, que fueras tú, a quien tanto amo. Recuerda este horror toda tu vida. No quiero que seas un sicario. Ahora pensarás que no tienes elección, que es la única cosa que sabes hacer, pero ¡eso no es cierto, no lo es! Júramelo, Dubhe, júrame que no lo harás nunca. No es trabajo para ti. El destino no existe, Dubhe, ni mucho menos.

Dubhe, te lo ruego, es mi último deseo, si te conviertes en sicario acabarás como yo, devorada por el cansancio, muerta por dentro, y un día tú también buscarás una hierba que te procure una muerte rápida e indolora.

Halla el modo de que la Gilda encuentre mi cadáver. Han de saber que estoy muerto. Tú, por el contrario, huye, cambia de vida y utiliza otro nombre. Durante algún tiempo es mejor que te muevas continuamente, para que pierdan tu rastro, pero al cabo de poco podrás establecerte en algún lugar, empezar de cero.

Confío en ti, me voy serenamente porque sé que saldrás adelante; sólo con que lo desees, sólo con que cortes los vínculos, saldrás adelante.

Olvídame, Dubhe, olvídame y perdóname, si puedes.

SARNEK