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La abstinencia reblandece el corazón

Hola,

A ver si tú lo entiendes. Me llamó anoche, para que veas. Salimos el sábado, busca una excusa absurda para marcharse y después vuelve a llamarme. Me dijo que su abuela insistió en tomar un avión que salía a las siete de la mañana. Yo le pregunté: ¿Es el tipo de abuela que cena a las cinco? Y él me dijo: ¿No cenan todas a las cinco? Y entonces le pregunté: ¿Tú crees que eso es algo que ocurre de repente cuando uno llega a cierta edad o es gradual? Y él me contesta: «Yo ceno todas las noches a las siete porque vuelvo a esa hora del entrenamiento con los chicos del instituto». Jugaba al fútbol en la universidad y ahora entrena a chicos de quince años. ¿Te lo puedes imaginar?

Entonces me pregunta qué deportes practico y, por el suspiro, intuyo que: «¿Yo?» no le ha parecido una respuesta adecuada. Afortunadamente, recuerdo el Tae Kwon Do. Cuando me pregunta qué cinturón soy y le contesto que blanco me dice: «Ah, bueno». El pobre debe pensar que el blanco va justo antes del negro. Y entonces me pregunta si quiero salir con él el sábado.

Estoy enamorada. Creo. Pero no entiendo nada. ¿Por qué me deja tirada el sábado y luego me llama para volver a salir? ¿Y por qué me llama casi con una semana de antelación?

Tú no haces Tae Kwon Do. Solo has ido a dos clases.

¿Tú qué sabes? ¿Tienes una cámara de vídeo en el ordenador? Me gusta mucho el Tae Kwon Do, sobre todo cuando quedan cinco minutos de clase. Bueno, me gusta más cuando estoy en pijama después de la clase.

¿Por qué es tan raro el Tim este?

¿Es posible que sea un caballero? Quizá temía quedarse dormido al volante y cargarse a la pobre abuela. Quizá te ha llamado para salir el próximo sábado porque cree que te llaman doscientos tíos todos los días.

¿Tú qué crees? ¿Es posible que Wendy tenga razón? (Ver mensaje abajo).

¿Es posible que sea un caballero? Quizá temía quedarse dormido al volante y cargarse a la pobre abuela. Quizá te ha llamado para salir el próximo sábado porque cree que te llaman doscientos tíos todos los días.

¡Yo creo que es un tío muy raro!

Pero por ahora está siendo muy agradable.

«Por ahora», tú lo has dicho. Nunca se sabe cuándo un tío puede volverse un completo gilipollas.

Me gusta mucho más la opinión de Wendy. Y tú me estás dando dolor de cabeza.

¿No me has contado que Wendy lleva un año sin salir con nadie? ¿Qué sabrá ella? Tengo que irme a clase.

Cada mañana desde que trabajo en Cupido, me encuentro con la hermana de Tim, Julie, en la cocina para tomar café. Cada mañana. Nunca he estado enferma. Ella nunca ha estado enferma. Las dos tomamos café y, por lo tanto, nos encontramos varias veces al día en la cocina. Y en el lavabo. Así que dime: ¿por qué precisamente hoy, el lunes después de haber salido con su hermano, Julie desaparece? No la he visto en todo el día. Quizá Tim le ha dicho que no le gusto. Quizá se ha dado cuenta de que tampoco le gusto a ella y ya no quiere que confraternice con su familia.

Quizá ha comprado un termo y ya no tiene que pasar por la cocina para tomar café. Pero será descafeinado (diurético) porque si no os habríais encontrado en el lavabo.

Por culpa del extraño comportamiento de Julie no he podido escuchar frases como: «me ha dicho que le caíste muy bien» o «me ha dicho que eres muy guapa» o «siento haber estropeado vuestra cita al no ofrecerme yo para llevar a mi abuela al aeropuerto». Por cierto, cuando Tim y yo seamos novios, tendré que hablar seriamente con él. Estoy pensando en reequilibrar la desequilibrada balanza de sus obligaciones familiares.

Tiene un saludo de Envía-una-sonrisa. Por favor, abra el archivo anexo.

¿A que es tierno? Muy tierno. (Ver abajo)

Ja, ja, ja, ja. Menudo par.

¿Qué pasa? ¿Estás celosilla?

A mí el mail me parece muy simpático. Cuéntame cómo va la cita.

¡Tengo que contarte cómo fue mi cita! ¿Por qué no me has llamado en todo el fin de semana? Te he dejado cuatrocientos mensajes en el móvil y en casa.

Tim me trajo tulipanes rojos. ¿A que es un detalle? Eran muy bonitos. Tres puntos. Dos, en realidad. Cuando apareció en mi casa con las manos a la espalda pude ver los rabillos verdes y pensé que me había traído rosas. No es que los tulipanes no me gusten, pero a cualquier chica le gustan más las rosas.

Esta vez subió a mi apartamento, supongo que para que pusiera los tulipanes en un florero. Pero no tengo florero, así que tuve que ponerlos en una botella de vino vacía.

En realidad, solo consigue un punto por los tulipanes. ¿Por qué no se le ocurrió traer un florero?

Sam dijo que era mono. No se lo dijo a la cara, claro, pero últimamente Sam está tan rara que no me hubiese extrañado.

Me llevó a la bolera. ¡A la bolera! ¿Te lo puedes imaginar? Yo nunca había ido a jugar a los bolos con un tío. Bueno, el caso es que con las luces fluorescentes le brillaban los dientes un montón. Yo llevaba un jersey negro y recé para no tener caspa porque con esas luces se ve todo.

Conseguí tirar dos bolos a la primera tirada, pero Tim los tiró todos de una vez. ¿Tú crees que eso tiene algo que ver con su capacidad sexual? Espero que sí. Luego me enseñó a tirar la bola con una sola mano y me dijo que, de todas formas, estaba muy graciosa tirándola con las dos.

El caso es que me tomó por la cintura como en las películas, ya sabes, él estaba detrás de mí… qué risa. Jeremy nunca habría hecho eso. De hecho, apenas salíamos de casa. Para cenar sí, pero para jugar a los bolos o para ir a un museo en la vida.

Después fuimos a un bar que yo no conocía. De la mano.

Y luego…

Me dijo que me parecía a Sarah Jessica Parker.

Mucho mejor que Chelsea Clinton, ¿no?

Más tarde, cuando estábamos en el coche delante de mi casa, me dijo que quería volver a verme la semana que viene. Y, por supuesto, yo dije que sí. Aunque, claro, ¿cómo vas a decirle que no a alguien a la cara? Imposible. Hay que esperar, subir a casa y al día siguiente dejar un mensaje diciendo que has pillado el ébola o algo así. Afortunadamente, quiero volver a verlo, así que no es un problema.

Y me quedé esperando. Imaginaba que después de salir dos veces me daría un beso, pero nada. Le puse una mano en el brazo y dije con mi voz más acariciadora:

—Buenas noches. Lo he pasado muy bien.

—Buenas noches —dijo él.

Yo contuve el aliento. ¿Qué va a pasar?

—Te llamo esta semana.

De beso, nada. Raro. ¿No te parece?

Siento no haberte llamado este fin de semana. Tengo muchísimo trabajo y no puedo parar ni un segundo. A juzgar por lo que me cuentas, tú no estás tan ocupada como yo.

Odio mi vida.

¿Qué digo? No tengo vida.

Parece que el Tim ese es muy majo. No lo estropees.

A) Cosas buenas de Tim:

1. 1. Es cariñoso
2. 2. Es mono
3. 3. Se preocupa de su abuela
4. 4. Planea actividades divertidas (Es posible que me lleve a esquiar o a un karaoke. Siempre he querido ir a un karaoke, pero tú te negabas a ir conmigo).
5. 5. Es cariñoso.
6. 6. Es mono.
7. 7. Le gustan los niños (ahora mismo no estoy interesada, pero más adelante…).
8. 8. Es mono.
9. 9. Le parezco muy guapa.

B) Cosas malas de Tim

1. 1. Vive en casa de sus padres (¿Podremos dormir juntos allí?)
2. 2. Se va a la cama muy temprano (¿Para qué quiero un novio si la última persona con la que hablo es Sam?)

C) Conclusión:

Las cosas buenas son mejores que las malas. ¡Yupi!

Me ha regalado bombones. ¿A que es un detalle precioso? Y, además, rellenos. Pero luego dijo: «Espero que te gusten, guapa». Esto tengo que añadirlo a la lista de cosas que no me gustan de Tim: eso de «guapa»…

Fuimos a un restaurante italiano. Tuvimos que esperar media hora en la cola, pero Tim juró que hacían la mejor ensalada César de Boston. E insistió en pagar. La ensalada era buenísima, pero yo estaba esperando el postre (no sé si me entiendes) y nada.

Cuando paró delante de mi casa le dije que lo había pasado muy bien y él me dijo: «yo también».

Era justo el momento para un beso. Incluso me pregunté si debía ser yo quien diera el primer paso. Pero ¿no debería ser él quien lo diera si está interesado? ¿Qué debo hacer, llevar un chupa-chups en el bolso para que se fije en mi boca?

Empiezo a pasarme la lengua por los labios…

—¿Tienes los labios secos? —me pregunta—. Si quieres, llevo cacao.

—No, gracias.

Y entonces decidí que si no me besaba en diez segundos, aquella relación se había terminado. Tim me puso la mano en la mejilla y… atiende, me pregunta:

—¿Te importa si te beso?

¿Es divino o no?

Y me besó.

¿Y? ¡Quiero detalles!

Besa muy bien. Aunque sabía al aliño de la ensalada. Por cierto, lo llamé ayer para preguntarle si quería ver una película esta noche.

¿Lo llamaste tú? ¡Por fin has decidido portarte como una mujer autosuficiente!

P.S. ¿Qué ha pasado con el plan de verlo solo una vez por semana?

Me estoy haciendo mayor.

¿Y cuánto tiempo vas a esperar…?

¡No mucho más!

¿Cuánto es no mucho más?

¿Qué hora es, las cinco menos diez? La película terminará a las doce, ¿no? En poco menos de siete horas la época de sequía habrá terminado.

¡GUARRA!!!!!!!

Desgraciadamente, no soy una guarra. Aunque lo estoy intentando. Ni siquiera me rozó el brazo al pasarme las palomitas.

Lo invité a tomar una copa en casa después del cine. Le di un beso en el ascensor. Se sentó a mi lado en el sofá. Técnicamente, era su turno de besarme.

Pero no.

Pasaron diez minutos. Nada. Pasaron veinte minutos…

Yo no entendía a qué estaba esperando, ya que eran más de las doce y él tiene que levantarse temprano. Estaba demasiado atento a La ley de Los Ángeles como para fijarse en que yo estaba nerviosa… incluso para notar que estaba allí. Durante los anuncios, intenté acercarme un poco más.

Por fin, recordó que no estaba solo y empezó a besarme. Pero diez minutos después, bostezando, me dijo que si salíamos el sábado. Y luego se marchó.

¿Por qué quiere que salgamos si no le apetece acostarse conmigo? ¿Es que huelo mal? Por favor, dime la verdad.

¿Te he dicho que trabaja como voluntario en una organización benéfica? En invierno va con el coche por todo Boston repartiendo bocadillos. Y organiza donaciones de sangre. Trabaja para muchas causas. Creo que es un santo. ¿Los santos esperan más que la gente normal para tener relaciones sexuales? ¿Los santos mantienen relaciones sexuales?

¿Cómo puedo hacer que mi —prácticamente recuperado— himen sea una de sus causas benéficas?

Tienes que morirte antes de que te canonicen. No hueles mal.

Hubo cierto contacto físico. Me rozó la falda con la mano. En el sofá.

Voy a salir con él mañana otra vez. Estoy intentando convencer a Sam para que duerma en casa de Philip (el de la librería). No quiero que nada lo distraiga.

¿Por qué tengo que estar muerta antes de que me canonicen? Canonizan mascotas todos los días. Es de broma.

Será mejor que conserves a Sam cerca. Parece que Tim necesita ayuda. ¡Es de broma!

Creo que tengo novio. Anoche por fin me quité el sujetador. Pero nada más.

Esto está tardando más de lo que yo esperaba. ¿Tú crees que mi novio es un ser sexuado?

¿Cómo que sexuado? Será «asexuado». ¿No te pagan por editar textos?

¿Te he dado permiso para irte a dormir antes de que yo llegue a casa? ¡Tenía que hablar contigo! Anoche vi a Tim otra vez y sigue sin dar el paso. ¡Ha pasado un mes! ¿Le ocurre algo o yo soy gorda y fea? Sé sincera.

P.S. Los niños del instituto han llegado con él más lejos que yo. ¿Qué pasa aquí?

Yo creo que es gay.

¿Y por qué sale conmigo si no le gustan las mujeres?

Gay.

No parece gay. Sería una gran pérdida para el mundo femenino si fuera gay. Trabaja en tantas causas benéficas… y lleva buena ropa. Ropa masculina. ¿No crees que quizá está tomándose su tiempo? Quizá no quiere ir muy deprisa.

Es gay.

Han pasado cinco semanas y seguimos sin acostarnos. Estoy empezando a pensar que es virgen. Un hombre de veintiséis años virgen. Y yo pensaba que podía ser mi novio…

Conozco a algunas chicas que son vírgenes, pero un tío… ¿Tú crees que será una cuestión moral o que no ha encontrado a nadie con quién hacerlo? He oído que ahora se lleva eso de la «abstinencia».

Muchas de las protagonistas de Cupido son vírgenes. Pero ellos no. ¿No es eso algo que un tío debiera mencionar? Los hombres vírgenes deberían llevar un cartel colgado al cuello. Por ley.

¿Esto significa que nunca vamos a hacerlo?

Quizá lo de la abstinencia lo obligue a pedir tu mano antes de lo normal. ¿Te ha presentado a sus padres?

Solo llevamos cinco semanas saliendo. Aún no hemos llegado a lo de presentar a los padres.

A ver si lo entiendo… No lo conoces lo suficiente como para que te presente a sus padres, pero sí lo suficiente como para compartir la experiencia más íntima que pueden compartir dos personas: intercambiar fluidos… y no me refiero a los besos.

¿Qué estás sugiriendo, que me acueste con él o que conozca a sus padres?

Helen acaba de dejarme un manuscrito enorme encima de la mesa. No sé por qué me lo da a mí. Shauna es la que distribuye el trabajo. Además, no está revisado. Estamos despistadillas, ¿eh, Helen? Ni siquiera he terminado con La doncella suspiraba de placer, pero quiere que empiece enseguida. Se llama El millonario busca esposa. Qué original.

Aunque a mí no me importaría conocer a un millonario. O casarme. Pero ¿por qué estas novelas no son nunca sobre tíos normales, como por ejemplo asistentes sociales?

Mira, olvídate de los padres. Vete a lo importante. Este reto será una inspiración para todas las mujeres. ¡Ánimo y a la lucha!

¡Llamando a todas las chicas! ¡Han pasado seis semanas! ¡Tiene que ser este sábado o nunca! ¿Alguna sugerencia?

¡Seis semanas! ¿Seis semanas y no os habéis acostado juntos? ¿Por qué no das tú el primer paso? Dile que quieres acostarte con él. O dile: «te deseo». Con eso lo tienes en el bolsillo.

¿Vamos a Orgasmo esta noche?

No creo que pudiera decir eso sin reírme. Pero me has dado una idea. Primero, le leeré un párrafo de El millonario busca esposa, la novela que estoy editando. Aquí hay una frase estupenda:

Él introdujo los dedos entre sus sedosos muslos para jugar con el diminuto capullo rosado, el gatillo de su pasión. Ella estaba ardiendo, incendiada de deseo.

Después, cuando Logan, el de La ley de Los Ángeles saque la pistola, le haré un guiño y diré: «Qué pistola más grande».

No puedo ir a Orgasmo esta noche. Tim y yo tenemos planes. La verdad, yo tengo planes para él. Esta noche es la noche. Es viernes, Sam se queda a dormir en casa de Philip y yo pienso alisarme el pelo. Incluso haré la cena.

¿Crees que los macarrones con salsa de tomate son un afrodisíaco?