Pedir yogures a farmacia

Hay dos clases de personas: las que tiran el agua del yogur y las que no.

Hace meses lo comenté en Twitter: Danone es el 0 km nuevo Bayer. Es así. Lo vemos cada día en la tele y Vicente del Bosque lo corrobora. Alguien tenía que decirlo.

Ya no les llega con mentir a los niños diciéndoles que a nosotras nos daban dos (mentira, a mí me daban uno, y otro a mi hermano si no había roto nada). Pues nada, que como eso no era suficiente, van y se lanzan a los «yogures terapéuticos», que mi abuela ya no sé si compra las pastillas en Mercadona o en la farmacia. Empezamos:

• Danacol: El yogur estrella, el de Vicente del Bosque. Empezaron con un anuncio en el que a un hombre jugando al ping-pong le daba un infarto por no beberlo… ¡un infarto!, ¡con el ping-pong! Y así, asustando a la gente consiguieron hacerse un hueco en las neveras de media España. Eso sí, si tomas tratamiento para el colesterol no lo puedes beber, de lo que se deduce que si te preparas un vaso de leche y diluyes una Simvastatina de 20 mg te apañas un Danacol en un momentito.
• Densia: Las densitometrías son cosa del pasado. Abuelas inmortales comiendo un Densia al salir de gimnasia. ¡Así no hay quien ponga prótesis de cadera!
• Danonino con Melissa: ¡¡Quieren drogar a los niños!! Pongo al niño a dormir… y me voy de gin-tonics con los McCann.
• Danaten: ¡El yogur definitivo para controlar la tensión arterial! Este lo retiraron del mercado no hace demasiado tiempo. O no se vendía, o los del Amlodipino los denunciaron porque el método era el mismo que el del Danacol: vasito de leche y Amlodipino diluido.
• Activia: José Coronado ya no va bien al baño. Quiso dejar el papel. Se estaba encasillando y a este paso se veía anunciando sanitarios Roca, así que le dejó el puesto a Carmen Machi que —como todas sabemos— ahora es la mujer que mejor va al baño de toda España. Porque sentirse hinchada no es lo normal.
• Actimel: ¡Acabemos con las vacunas infantiles! Aquí se les fue de las manos. ¡El chino que cuenta los chorrocientos mil millones de L-casei de cada frasco no puede más! En el anuncio salen niños transparentes que solo se vuelven de colores cuando toman el yogur, o bien, unos niños que quieren ir a jugar a la nieve pero no pueden ir sin tomar antes el Actimel. Que pienso yo, en The Walking Dead lo hubieran solucionado todo dando Actimel a los zombis… Rick aún no lo sabe. Pero lo peor del anuncio es la niña repelente con la frasecita: «¿Y tus defensas? ¿Han desayunado?». Mira niña, cuando yo tenía tu edad, me comía unas galletas Cuétara con un vaso de leche con Cola-Cao y tiraba para el colegio… ¡y no moría nadie!

Con tanto lío, estoy por pedirle a mi madre la yogurtera aquella de los años 80 y fabricármelos yo, porque paso de ir al supermercado con el Vademécum en el bolso.

Os dejo. Me voy a comer un Yolado antes de que aparezca Mr. Crujidor con las Danet y me destroce la casa, que ya podía venir Hugo Silva con el yogurazo griego (¿o el yogurazo era él?).