Martes, 11 de junio de 2013
60 kg; días que hace que no sé nada de Roxster: 2; parte del día pasada preocupándome por no saber nada de Roxster: 95%; mails en cadena relativos a las verduras picadas para el día de las competiciones deportivas del colegio: 76; correos spam: 104; minutos totales de retraso al ir a buscar a los niños al colegio: 9; número de lados de un pentágono (desconocido).
14.00. Hace un tiempo muy raro: un frío que pela y cositas blancas que dan vueltas. No puede ser nieve, digo yo, estamos en junio. ¿Serán flores? Pero hay demasiadas.
14.05. Roxster no ha llamado ni mandado ningún mensaje desde el domingo por la noche.
14.10. Es nieve. Pero no de la buena como en invierno. Es nieve rara. Probablemente se acerque el fin del mundo debido al calentamiento global. Creo que iré a Starbucks. Aunque la verdad es que debería encontrar otro sitio que tenga paninis de jamón y queso, a modo de protesta por lo de la elusión de impuestos. De todos modos, puede que sea irrelevante, dado que el mundo va a acabarse de todas formas.
14.30. Mmm. Todo me parece mucho mejor ahora que estoy en un mundo lleno de gente y café y paninis de jamón y queso, todos juntos y cómodamente resguardados del frío. La nieve extraña, antinatural, ha cesado y las cosas parecen haber vuelto a la normalidad. ¡Por favor! Ponerme así por cualquier cosa. Creo que voy a mandarle un mensaje a Roxster. Porque no le he enviado ninguno desde el domingo por la noche, ¿no?
<¿Sabías que un panini de jamón y queso tiene 493 calorías?>
Roxster: <¿Una mañana movida, nena?>
Yo: <*Tecleando.* Los fornidos hombros de Roxster relucían al sol como, como… fornidos hombros.>
Roxster: <¿Ahora escribes para Mills & Boon, cariño mío?>
Yo: <*Sigue tecleando tranquilamente.* Un pedo enorme salió de su culo, que tembló en el aire fragante…>
Roxster no ha respondido. Uuy, mensaje.
Era Jude: <Es la séptima vez que quedo con Fotógrafodenaturaleza. ¿Significa esto que estamos saliendo?>
Le he contestado: <¡Sí! Y te lo has ganado. ¡Estás que lo viertes, chica!> Que no es la clase de expresión que suelo utilizar, pero da lo mismo.
14.55. Roxster sigue sin contestar. Odio esto. Estoy muy confusa. Y tengo que ir a por los niños dentro de media hora y ser toda sonrisas. Vale, tengo unos minutos para ocuparme de los correos del día de las competiciones.
De: Nicolette Martinez
Asunto: Picnic del día de las competiciones
Enviado desde mi Sony Ericsson Xperia Mini Pro
Necesitamos algunas cosas para el picnic de hijos / padres de nuestra clase: he puesto al corriente a los padres que ya se han ofrecido voluntarios.
Zumos: Dagmar
Zanahorias partidas, rabanitos y pimientos (rojos y amarillos): ?
Sándwiches: Atsuko Fujimoto
Patatas fritas: Devora
Agua: ???
Fruta: ??
Bolitas de melón y fresas: ?
Galletas (¡sin frutos secos, por favor!): Valencia
Bolsas de basura negras: Scheherazade
Informad de lo que pensáis aportar.
Gracias.
Por favor, traed todos mantas de picnic si tenéis.
Gracias, Nicolette
De: Vladlina Koutznestov
Asunto: Re: Picnic del día de las competiciones
Yo llevaré fruta: probablemente bayas y melón troceado.
De: Anzhelika Sans Souci
Asunto: Re: Picnic del día de las competiciones
Yo llevaré zanahorias troceadas y rabanitos. ¿Podría encargarse alguien de los pimientos rojos y amarillos?
Anzhelika
P. D.: ¿Habría que llevar vasos de papel?
Farzia, la madre de Bikram, acaba de reenviarme un correo que —en un momento de auténtica locura— le ha enviado a Nicolette.
De: Farzia Seth
Asunto: Re: Picnic del día de las competiciones
¿Tú crees que hace falta que todos llevemos mantas? ¿No bastará con que se lleven unas cuantas?
Y la respuesta de Nicolette, con un comentario de la propia Farzia en el que decía: «Por favor, me va a dar algo.»
De: Nicolette Martinez
Asunto: Re: Picnic del día de las competiciones
Desde luego que no. Todos deberíamos llevar mantas. Con dos niños en el colegio, ¡sé muy bien de lo que hablo!
Exaltada y temeraria, le he mandado un correo a Farzia: «Estate atenta» y, a continuación, he escrito:
De: Bridget Madredebilly
Asunto: Picnic del día de las competiciones
Yo llevaré el vodka. Lo bebemos a palo seco, sin refrescos, ¿de acuerdo?
He recibido un correo en el acto.
De: Nicolette Martinez
Asunto: Re: Picnic del día de las competiciones
Llevar vodka NO es muy buena idea tratándose de un día dedicado a las competiciones deportivas, Bridget. Ni tampoco tabaco. ¿Podrías encargarte de los pimientos rojos y amarillos, por favor? ¿En tiras, para mojar en las salsas? Organizar el picnic del día de las competiciones es bastante complicado, la verdad.
Ay, mierda. En medio de todo ese lío, de pronto he visto un correo de Imogen, de Greenlight.
De: Imogen Faraday, Greenlight Productions
Asunto: Comentarios de Ambergris
Querida Bridget:
Sólo quería asegurarme de que has recibido los comentarios que Ambergris ha hecho en el guión para la reunión de mañana con Saffron. ¿Podrías confirmarme que puedes asistir para aportar tus comentarios sobre los comentarios de Ambergris para Saffron?
Espero que no estés a punto de cortarte las venas, porque yo sí lo estoy.
Un beso,
Imogen
¿Qué reunión? ¿Qué comentarios? ¿Quién es «Saffron»?
Me he puesto a rebuscar como una loca entre el cúmulo de correos electrónicos sobre frutas y verduras para el día de las competiciones, Zombie Apocalypse, Ocado, ASOS, Net-a-Porter, Viagra mexicana, etc., y entonces me he dado cuenta de que tenía que ir a buscar a Mabel.
16.30. Mabel y Billy se han pasado todo el camino hasta casa discutiendo si un triatlón con cinco deportes se llama quintatlón o pentatlón.
—¡Sí!
—¡No!
He intentado dilucidar débilmente cuántos lados tiene un pentágono o recordar cómo se dice cinco en latín, y al final casi he estrellado el coche y he acabado por gritarles: «¡A ver si cerráis la boca de una vez!». Después me he sentido tremendamente culpable y ellos han empezado con cuáles eran los cinco deportes. Mabel aseguraba que uno de ellos era: «Medición con metro.»
—¿Medición con metro? —ha repetido Billy sin dar crédito, y Mabel ha roto a llorar y ha insistido:
—Hacen medición con metro.
21.15. Acabo de leer un artículo sobre David Cameron en el periódico en el que afirma que siempre recibe llamadas de jefes de Estado cuando lleva a los niños en el asiento de atrás del coche, y cuenta que una vez tapó el teléfono con la mano y les soltó: «¡A ver si CERRÁIS LA BOCA!», mientras hablaba con el primer ministro israelí.
Así que puede que no sea sólo cosa mía.