CAPÍTULO XIV
LOS CELOS

Bien, este es el típico capítulo que algunos padres piensan que se pueden saltar, no sin razón… ¡Los padres de un hijo único!

Sin embargo, espero que no sea así, ya que en este capítulo hablamos de una parte de la psicología del niño que quizás no se abordará en ningún otro. Se trata en parte de cómo nuestro hijo estructura su convivencia con los otros miembros de la familia y de cómo se adapta a algunos cambios, cómo los vive y cómo los gestiona.

A menudo confundimos, o no diferenciamos, celos y problemas de convivencia. Problemas de convivencia los tenemos todos, en mayor o menor medida. Los adultos podemos minimizarlos o incluso aparentar que no existen para que la vida en familia sea más agradable, pero los niños no tienen esta habilidad. Así, cuando se enfadan no pueden evitar mostrar este enfado y todo lo que le acompaña: gritos, violencia física, declaraciones de guerra, lloros, etcétera.

Que un niño pegue a su hermano menor no está bien. Le tenemos que enseñar a modular su estado de ánimo y a controlar sus impulsos más violentos, por supuesto. Pero en este caso no estamos hablando de celos, sino de problemas de con vivencia y de que todos tenemos que aprender a vivir en comunidad y a relacionarnos. No hay que olvidar que la familia es el banco de pruebas sobre las relaciones interpersonales más importantes que tenemos.

¿QUÉ SON LOS CELOS INFANTILES?

Los típicos celos infantiles corresponden a lo que los psicólogos llamamos un «trastorno adaptativo». Es decir, ante una situación que nos obliga a reaccionar de alguna manera, a adaptarnos a ella para hacernos más fuertes y superarla, respondemos de una forma inadecuada. Esta forma inadecuada no sólo no nos ayuda a superar el escollo, sino que además genera otros problemas por sí misma. Son síntomas de los trastornos adaptativos la ansiedad, la angustia, las fobias, la claustrofobia y la agorafobia, algunas formas de depresión, la anorexia y la bulimia, y tantas otras. Los celos, como trastorno adaptativo que son, pueden manifestarse de forma parecida a cualquiera de las anteriores. Es por esto que, ante niños que se comportan de forma extraña tras el nacimiento de un hermano u otras situaciones similares, no falta quien apunta la posibilidad de que haya celos. Pero normalmente es un problema pasajero y debido a un trastorno adaptativo.

Lo que los adultos conocemos por celos (celotipia, obsesión celotípica, etcétera) no es lo mismo ni se debe a las mismas causas que los celos infantiles. Aunque no descartamos que puedan darse, cuando nos referimos a celos entre hermanos no nos referimos a los mismos celos que puede presentar un marido maltratador ante su mujer.

Puede haber otros motivos, pero los celos en la infancia se relacionan principalmente con la imagen de El príncipe destronado^[138], en esa descripción que hace Miguel Delibes de los celos. Es más, con las familias actuales, que raramente pasan de la pareja de hijos, sería fácil pensar que el 50 por ciento de los niños puedan sentirse así, como príncipes destronados. El niño o la niña, que ha crecido con sus padres, ve de golpe que su madre desaparece unos días y, a la vuelta, el centro de la vida familiar es otro. Si esto no es un cambio, que venga alguien y nos lo explique.

Por supuesto que es un cambio, y muy importante, pero no necesariamente implica que el niño desarrolle celos.

Ante los cambios todos manifestamos un estado de mayor vigilancia, de mayor activación de los sentidos y de mayor cautela. Lo hacen los niños y lo hacemos nosotros. Hasta nos volvemos más desconfiados (hay quien el día en que ese vendedor tan antipático le sonríe más de lo normal repasa la cuenta dos veces). No es de extrañar que los días posteriores a la aparición de un hermano por casa, el niño muestre todas estas conductas que evidencian una mayor vigilancia y desconfianza. Puede que esté algo más nervioso, le cueste más dormir, necesite más ayuda para comer, reclame más a los padres, se vuelva menos independiente y más inseguro y no se suelte de los padres ni con agua caliente. En esta situación no debemos hablar de un problema de celos, sino de un hijo perspicaz, que se ha dado cuenta de que hay algo que cambia a su alrededor. Hasta aquí nada anormal. Todos queremos que nuestros hijos sean lo suficientemente despiertos como para darse cuenta de lo que sucede en su entorno. El niño aprenderá a vivir esta nueva situación, en la que no es el único eje en la vida de sus padres. Si supera esta prueba habrá crecido como persona y estará adaptado. Si no la supera puede generar el trastorno adaptativo (no ha sabido adaptarse) que comentábamos antes. Nuestra actitud es esencial para que el niño se adapte sin mayores problemas a la nueva realidad familiar.

Otra situación que podemos malinterpretar como celos es la época de las rabietas, que ya he comentado en otros capítulos. Por pura estadística, muchos niños tienen su hermano menor cuando ellos están alrededor de los 2 o 3 años. Es posible que las rabietas propias de la edad se den igual con o sin hermano pequeño. El hecho de que el hermano mayor se comporte con más rabietas o se vuelva más contestón no tiene por qué responder a la presencia de un hermano pequeño y puede tratarse simplemente de la evolución natural del niño, que a los 2 años pasa por esa etapa tan complicada para los padres.

En este punto del capítulo tenemos que hablar de otro concepto que es característico en la mente de los niños pequeños, especialmente después de los 3 años. Se trata de la ambivalencia o de los sentimientos ambivalentes. Como siempre, es un sentimiento que también se da en los adultos: «Lo quiero con locura, pero a veces lo mataría» o «Cariño, me estás desquiciando». Estos son los sentimientos ambivalentes. La misma persona que nos puede generar un fuerte sentimiento de atracción, agradable y noble como el amor, nos puede producir lo contrario, ganas de hacerle daño. Esto es así, lo sabemos y lo sobrellevamos bien (de acuerdo, los adultos lo llevamos como podemos, pero generalmente bastante bien). Sin embargo, los niños a partir de los 3 años, cuando ya son conscientes de los rudimentos de sus sentimientos, no lo llevan bien. Quieren sinceramente a su hermano, y eso les da alegría, pero en ocasiones le querrían hacer mucho daño y eso les da miedo y les disgusta mucho. En la consulta con los niños notamos que estos sentimientos ambivalentes les generan mucha ansiedad y confusión. Se imaginan como monstruos y se les hace difícil superar esa imagen. Afortunadamente, los niños a esta edad ya hablan y entienden lo que se les dice, y no es difícil en la consulta rebajarles la ansiedad enseñándoles a manejar estos sentimientos. Se les explica que las personas no siempre pensamos lo mismo de las otras, pero que eso no quiere decir que nosotros o ellos seamos malos, sino tan sólo que hay ratitos en que no nos comprendemos.

¿QUÉ HACER CON LOS CELOS?

Primero, como siempre, prevención.

• Lo principal es que el niño note los mínimos cambios posibles, y para esto sólo hay una fórmula infalible: que se produzcan los mínimos cambios posibles. Lógicamente, cuando hablamos de los mínimos cambios posibles nos referimos a la esfera del niño. Poco importa si compramos un coche nuevo para caber mejor con todos los trastos (esto sí que es un cambio, ¿verdad, papás?) o si renovamos el vestuario de premamá de arriba abajo (¡quién pudiera!). En cambio, sí que importa, ¡y mucho!, si pasamos a atenderle menos de la mitad del tiempo, a enviarle a cenar con la abuela, a mandarle a dormir en otra habitación (por muchos peluches y pósteres que tenga, pero sin papás), y, en definitiva, a hacerle menos caso.

Esto puede suponer que tengan que multiplicarse los dos padres para poder atender al recién llegado como se merece, sin dejar de atender al que ya estaba. Es posible que el padre tenga que dedicar más horas a la familia. Bueno, es lo que toca. Ánimo, que esta situación tampoco dura eternamente.

• Una de las cosas que se pueden hacer es no apartar al mayor cuando nos dedicamos al pequeño. Si el mayor nos «ayuda» a bañarle, a dormirle, nos acompaña al darle el pecho o «colabora» con el biberón no necesitamos estar en dos sitios a la vez, lo cual en estas situaciones a menudo es un lujo. Además, le estaremos enseñando que la novedad es agradable, especialmente si nosotros la vivimos así, y es más fácil que aprenda a querer y a respetar a su hermano que si le apartamos y lo situamos desde un inicio como un adversario.
• Por otro lado, debemos evitar hacer «cosas especiales» con nuestro hijo mayor. Lo que algunos llamarían discriminación positiva. No es una buena idea eso de: «Mañana dejaremos al pequeño con la abuela y nos iremos mamá y tú a los caballitos». Esto es algo cargado de buena intención y, en cierta manera, resulta positivo para el niño que le dediquen un tiempo que le han venido negando. Lo que no es bueno es poner distancia entre los dos hermanos y establecer diferencias de trato entre los dos. No porque el recién nacido lo vaya a notar, tampoco es eso, sino porque el mayor va a pensar que estamos tratándolos de forma distinta. Si recordamos lo anteriormente dicho en este capítulo, donde decíamos que nuestro hijo está más vigilante y desconfiado, vemos que lo que hacemos es confirmarle que realmente hay grandes cambios. También se da cuenta de que si tienen un trato especial con él a espaldas del otro, también puede ser que lo tengan con el otro y que se esté perdiendo cosas buenas por culpa de su hermano pequeño. No se trata de que nuestro hijo pueda verbalizar todo esto (aunque a menudo lo hacen), pero de alguna forma instintiva lo siente y, en cualquier caso, no es una situación agradable.
• En este mismo sentido, hay que intentar que las cosas que hagamos para que nuestro hijo se sienta bien no incluyan menospreciar o minusvalorar al pequeño. Queremos que se quieran, no que compitan por nuestro cariño.

Si el problema ya existe y no hemos podido evitar su aparición, hay varias cosas que podemos hacer.

En general, evitar los errores del apartado anterior y hacer que el mayor pueda ocuparse, junto a nosotros, del pequeño.

• Cuando el niño es menor de 2 años, podemos interpretar que tiene celos cuando se comporta de forma extraña por un tiempo prolongado, como indicábamos al inicio del capítulo. En este caso, y dado que no podemos hablar con él del tema porque no dispone del lenguaje todavía, lo único que podemos hacer es darle muchos mimos y cariño, y poco más. Tiene la ventaja de que si nos equivocamos y no existían los celos, tampoco el tratamiento habrá sido un problema.
• Cuando el niño es mayor de 3 años, hay que dejar que se exprese en la forma que le sea más cómoda (pintando, hablando, como sea) y especialmente que cuente lo que siente por su hermano sin censurarlo. Este aspecto es muy útil.

En los casos en que el problema persiste, vale la pena acudir a un profesional que lo diagnostique exactamente y lo trate, ya que son temas que responden bien a terapias psicológicas sencillas.

PARA SABER MÁS

SAMALIN, N., Querer a todos por igual, Medici, Barcelona, 1997.

RESUMEN

• Hay que saber diferenciar los celos infantiles (más próximos a un trastorno adaptativo) de los celos adultos (celotipia).
• A veces, la hipervigilancia normal de un niño ante una nueva situación, como es la llegada de un hermano, ya se cataloga como celos.
• Lo mismo sucede si el niño está en la edad de las rabietas cuando nace el hermano; con hermano o sin él, el niño tendría comportamientos difíciles.
• Hay que explicar a los niños que es normal que tengan sentimientos ambivalentes respecto al hermano. Esto suele rebajarles la ansiedad.
• Como prevención, lo mejor es que el niño note los menos cambios posibles, que se implique en el cuidado del hermanito y evitar las comparaciones y la discriminación positiva.
• Si el problema ya se ha instaurado, en general hay que continuar evitando los errores del apartado anterior y hacer que el mayor pueda ocuparse, junto a nosotros, del pequeño.
• Si son pequeños, debemos darles muchos mimos y ayuda especializada en el caso de que hiciera falta.
• Si son más mayores, debemos dejar que expresen con libertad (pintando, escribiendo, modelando, etcétera) lo que sienten por su hermano, sin censurarles sus sentimientos. También pueden buscar ayuda especializada.