Una Visión Alternativa

Un apunte de

PETER J. SNODGRASS, PH.D., y
EL IMÁN PÉREZ JAFFARI

RE: DiseñoNoInteligente
en un Mundo No Tan Inteligente

No es de sorprendernos que el enfrentarnos a las ominosas realidades de la guerra, el hambre, la peste, la diarrea, y Celine Dion, nos lleve a considerar si nuestro Creador, aunque todopoderoso, puede que no haya probado que Él no es completamente infalible. Si bien no cabe duda de que la fuente de la creación fue, seguramente, el Monstruo Volador de Espagueti, y que Él nos dejó indicios misteriosos y ambiguos para despistarnos,[22] nosotros sostenemos que el MEV fue descuidado, cruel, estaba borracho o incluso drogado cuando hizo los primeros bocetos de la vida tal como la conocemos. ¿Cómo explicar si no la extinción del 99,9 por ciento de todas las especies animales o vegetales que han existido en la Tierra? ¿Cómo explicar si no el estreno no de una, sino de dos películas de Deuce Bigalow?

No hay discusión, somos miembros de una pequeña y limitada minoría de científicos y líderes religiosos que se digna cuestionar la sabiduría del Creador al permitir volcanes que ponen en peligro la vida, tsunamis, huracanes, tornados, y cirugías plásticas que salen mal, y mientras las pruebas se acumulan, solo podemos proponer una irrefutable teoría:

El MEV, nuestro Creador, no es demasiado listo

Sin duda, esta afirmación representa un sutil cambio de paradigma, especialmente cuando se yuxtapone contra la percepción común de un Creador benévolo que lo sabe todo, pero existen innumerables ejemplos de Sus discutibles juicios. Desde luego algo huele a podrido en Dinamarca cuando se le permite ir a la cama a Ben Affleck con J.Lo y con el bomboncito que protagoniza Alias, mientras que Matt Damon se ve obligado a salir con su propia ayudante. Nosotros decimos: ¡trampa!

Es por esto por lo que presentamos nuestra creencia de que el universo es el resultado de un «diseño NO inteligente» (DNI).

Dejando a un lado las ciencias sociales, nos dirigimos a las ciencias físicas para apoyar nuestras afirmaciones.[23] ¿Por qué el Tallarinesco y Benevolente Señor no se pone a trabajar y empieza a erradicar la pobreza extrema, el cáncer, el calentamiento global y la proliferación nuclear? ¿Es que Él está demasiado ocupado intentando hacer volver esa locura de la dieta baja en carbohidratos?

Aunque este tratado pueda parecer que no alcanza los requerimientos habituales de un artículo académico, digamos que no es tal nuestra intención. Es este un trabajo creado por un científico y un líder religioso. Si la ciencia y la religión van a convivir una al lado de la otra, sin juzgarse mutuamente, necesitamos un nuevo modelo de diálogo, uno que satisfaga los intereses de ambas partes. Las personas religiosas realmente no quieren «hacer» números, y los científicos no consiguen citas y no tienen ni idea de lo que la gente piensa. Compilando y presentando un tipo distinto de datos, apuntamos a los «pelmas de la Biblia» y a los «cerebritos» por igual. Solo eliminando esos epítetos de la mesa podremos conseguir llegar a alguna parte.

Creador tontolculo

De hecho, ya me siento mejor. Demasiados recursos se han malgastado en intentar probar la inteligencia de lo que nos rodea. ¿No sería mejor arrojar la toalla, llamar pan al pan, y admitir que nuestro Creador es tonto del culo?

Ejemplos de Diseño No Inteligente

  1. Los niños aborígenes acabaron con el dodo.

    EL DODO. Los marinos portugueses, que se maravillaron con la naturaleza confiada y dócil de esta ave, le dieron el nombre de dodo, que significa «simplón». Por desgracia, el dodo no fue capaz de competir en un entorno de rápido cambio,[24] y ahora solo aparece en algunos documentales de National Geographic.
  2. LA PALOMA MIGRATORIA. Una vez el ave más abundante en América del Norte, la desaparición de la paloma migratoria se puede rastrear hasta los principios del siglo XX y el muy popular pero de corta vida «Hamburguesa McMigra» de McDonald’s.
  3. EL ALCE IRLANDÉS. Aunque no era exclusivamente irlandés, ni un alce, sino en realidad un ciervo muy grande, el macho de esta especie atraía a sus parejas por medio del tamaño de su cornamenta: cuanto más grande, más atractivo era el macho. A medida que la presión selectiva por una «buena percha» aumentaba, la cabeza del macho creció hasta ser demasiado pesada, tanto que estos machos empezaron a ser víctimas fáciles para los grandes predadores[25] que en esos momentos migraban al norte de Europa. Los machos menos impresionantes sencillamente bebieron hasta matarse.
  4. LA LLAMA. La típica llama es incapaz de producir leche o huevos, y mucha gente es incapaz de escribir su nombre bien a la primera.
  5. EL APÉNDICE. Quizá en algún momento tuvo su utilidad, pero ahora es completamente inservible.[26] Nadie sabe realmente para qué sigue ahí, aunque se ha visto que algunos guardan monedas de oro en él.
  6. LAS GUERRAS SANTAS. Alguien definió las guerras de religión como «matar a gente para ver quién tiene el mejor amigo invisible». Nos inclinamos por darle la razón.
  7. MÚSICA DISCO. Los científicos ya se han desmarcado de este baile de locos, pero al MEV sigue sin gustarle, así que la ponemos en la lista.
  8. LA MACARENA. Hecho verídico: la compusieron unos tipos llamados Los del Río (en el que sus madres deberían haberlos ahogado nada más nacer).
  9. JAR JAR BINKS. Simplemente él era mucha shtúpido.
  10. EL PICO DE PATO DEL ORNITORRINCO.

    P: ¿Qué creador combina un pato con una rata almizclera?

    R: Uno no muy inteligente.