CAPÍTULO 49

«Dedico este libro al Exarca Megalysis, quien declaró que, si pudiera, llevaría a toda la raza humana a los minaretes sacrificiales de Exatlaltelico.

«Eran monstruosas y muy horribles las persecuciones que la secta de los chiribitas sufría bajo el gobierno de los metalizados. El Plus Mahatma, creador de la doctrina de la no violencia violentísima —también llamado el patriarca antipotro—, ser muy virtuoso que, a fin de probarse a sí mismo su capacidad para resistir los impulsos sexuales, dormía todas las noches con muchachas de quince y dieciséis años sin tocarlas (y no las tocaba de verdad), que vivía a unos diez mil kilómetros del lugar de estos sucesos, ordenó a sus fanáticos chiribitas que se suicidasen en masa bajo los trenes para mover a la opinión mundial en contra de los metalizados. Pretendía lograr, además, que éstos se sintiesen culpables. Los chiribitas obedecieron la exhortación del prohombre y, un buen día, a la misma hora, mes y año, se inmolaron todos juntos. Ahora bien, la opinión mundial no se sintió conmovida en lo más mínimo. En cuanto a los metalizados, estaban muy lejos de sentirse culpables y sí muy alegres. Lo cual no impidió, sin embargo, que se preocuparan por el enorme problema que significaba enterrar a todos los chiribitas. Porque eran muchísimos los chiribitas.

Prolochia, a la expectativa como siempre, aprovechó la coyuntura de la confusión logística de los metalizados para invadirlos. Éstos, sorprendidos por la guerra en pleno entierro, no pudieron continuar la tarea y debieron dedicarse a pelear Los muertos sin sepultura hedían en las calles y casas y pronto una epidemia de pestes varias, maléficas y resonantes entre sí, se enseñoreó entre los metalizados.

Pero lo notable de esta historia fue que a los prolochios no les fue mejor, porque al internarse en un país asolado por las enfermedades, les ocurrió lo que a los cruzados que iban a liberar el Santo Sepulcro.

Resumiendo: murieron los chiribitas, los metalizados y los prolochios. Todos.

El único que se salvó fue el patriarca anti-potro, en seguridad a diez mil kilómetros de distancia, que luego de estos sucesos permaneció imperturbable, acostándose con muchachas de dieciséis años, sin tocarlas, para probarse a sí mismo su virtud».

«Un mundo maldito en el cual para subir a un ómnibus —y es sólo un ejemplo— tardabas un año, aproximadamente. Y la razón era muy sencilla: no se podía ir a una parada y tomarlo así como así. Primero uno debía informar que lo necesitaba; entonces, desde la central de ómnibus, esperaban a que hubiese el suficiente número de pasajeros que quisiesen (como vos) viajar de Liverpool a Virreyes —treinta cuadras— y, entonces, cuando tenían la certeza de que veinticinco personas estaban interesadas en hacer el mismo recorrido, mandaban un representante a las minas de hierro a que extrajesen varias toneladas de material ferroso. Luego de que el óxido estaba amontonado, lo fundían obteniendo algunas toneladas de hierro en lingotes. Con ello y pedidos auxiliares a las minas de cobre, a las fundiciones de vidrio, etc., juntaban todo lo necesario y fabricaban el ómnibus. Contrataban un chofer sin experiencia alguna; durante dos meses le enseñaban a manejar y después lo mandaban a la parada, donde vos y otros veinticuatro tipos esperaban desde hacía más de un año, de pie, sin dormir pues si por desgracia pasaba cuando el grupo se encontraba descansando, el automotor seguía de largo y después tenían que pedir otro; con la angustia adicional de no saber si pasó o no, esperar cinco, seis o siete meses después del año reglamentario, hasta convencerse de que lo había hecho mientras dormían. No resultaba factible reposar por turnos, pues, como nadie era solidario, los “guardianes” tomarían el vehículo ellos solos sin avisar a nadie.

Vos te dirás: “¡Pero esa gente se moriría si esperaba un año entero al lado del palo! ¡Si para tomar un transporte colectivo tardaban entre once y trece meses, cómo habrá sido para una ‘semana’ entera de existencia con sus mil y un detalles!”.

Pero no era así, ya que cuando una persona se moría a los cien mil años de edad se decía que había fallecido insólitamente joven. “¡Qué joven murió! ¿Qué le pasó?”. “Cáncer”. “¿¡Cáncer!? ¡Pero si ésa es una enfermedad de viejos! ¡Es imposible que un hombre de sólo cien mil años se haya agarrado el cáncer!”. “Pues aunque no lo crea, es así. Además, ha de saber usted que puede declararse a cualquier edad. Incluso a los dos, tres o cuatro años”. “¿¡Sí!? Pues no lo sabía”.

De manera que, como vos te imaginarás, los habitantes de este mundo aborrecible vivían aburridísimos; enfrentando desgastes, sufrimientos morales y torturas grisáceas indescriptibles.

—Pero me imagino que una vez fabricado el ómnibus, ya les serviría para los nuevos pasajeros que lo pidiesen.

—Ahí está el asunto. No era así. Una vez terminado el recorrido de las treinta cuadras, el vehículo iba a Fundiciones y Chatarra. Si alguien deseaba realizar el mismo trayecto —o cualquier otro—, debía empezar todo el trámite nuevamente. Formas de ahorrar tiempo o evitarse desgastes —tal como ésa tan elemental que a vos se te ha ocurrido: usar el automotor en futuros viajes en lugar de fundirlo—, simplemente eran cosas que a ellos no les entraban en sus cabezas. “¿No fundir cómo, el ómnibus, decís vos? ¿Cómo no fundirlo? Si el recorrido terminó, se lo funde. Ya no se necesita. ¿Ahorrar tiempo cómo, decís vos? ¿Qué tiempo vas a ahorrar si el recorrido ya terminó? ¿Cómo para próximas veces? ¿Qué tienen que ver próximas veces con ésta? Si este recorrido ya se terminó. Si se terminó, hay que fundirlo”. Y si vos seguías insistiendo demasiado, te decían reaccionario y enemigo del Estado y pedían un auto de la policía secreta para liquidarte. Al año, más o menos, venían los tipos a arrestarte en una unidad recién fabricada, armados con ametralladoras flamantes que, para ahorrar tiempo —en este caso sí: vaya casualidad— fueron haciendo simultáneamente con el coche.

—Bueno, pero por lo menos, si tardaban tanto en venir a prenderte habría tiempo de escapar.

—¿A dónde te ibas a ir? Si todo era así.

En caso de que vos desearas un atado de cigarrillos, te dirigías a un quiosco y lo pedías. “¿Un atado de cigarrillos, señor? Cómo no”. Inmediatamente daban la orden de arrancarle la pulpa a un árbol y la empezaban a transformar en papel. Tiraban un puñado de semillas en un huertito y, al tiempo, salían las plantas de tabaco al cual cosechaban cuando era el momento. Trataban las hojas en bruto, las picaban, metían el resultado en el papel elaborado para la ocasión —previamente haberlo cortado en los cuadraditos indispensables— y armaban el paquete: veinte cigarrillos.

Vos, a todo esto, te habías mantenido esperando en la puerta del quiosco. Te daban el atado, pagabas y te ibas.

Era todo tan descorazonador que la gente casi no tenía diversiones. Se privaban de miles de cosas, con tal de no tener que atravesar las terribles esperas y los desproporcionados rozamientos. Poco a poco los hombres adultos —y de esto la gente no se daba cuenta— caían en un estadio de cobardía mental, de forma que ni al cine iban. Porque si querían asistir a este espectáculo tenían que pedir trabajo: “¿Y para qué quiere trabajar?”. “Necesito plata para ir al cine”. Entonces le daban un trabajo que duraba lo bastante como para poder comprar la entrada y sólo ella. No podían, por ejemplo, ganar plata suficiente para ver diez películas y engullir quince almuerzos y veinte cenas. Porque a eso se le llamaba “acumulación ilegal” y estaba penado por la ley. Si vos deseabas almorzar tenías que recurrir al procedimiento conocido: “Quiero trabajo”. “¿Para qué?”. “Deseo almorzar”. Te daban la ocupación, conseguías la plata necesaria y almorzabas luego de esperar cuatro meses a que la gallina pusiera un huevito y el pollo se criase.

Si a vos se te hubiese ocurrido pedir dos atados de cigarrillos en vez de uno porque ya que tenían que sacarle la pulpa al árbol, lo mismo daba que fuese uno o cien, te miraban con mala cara y decían: “¿No sabe usted, ciudadano, que la acumulación atenta contra el Estado? ¿O acaso es usted un asqueroso reaccionario?”. Etc. Y todo por el estilo».

«Como al Plus Mahatma no le gustaban las leyes de la naturaleza, inventó una religión.

Según su nueva y novedosa manera de anti-ver las cosas, las patas de los animalitos debían estar a la altura de sus frentes y éstas donde antes se encontraban las patas. La única manera de llevar tal propósito a la práctica era que las criaturas comenzasen a marchar cabeza abajo: los hombres a caminar sobre las manos —las mujeres debieron entonces empezar a usar pantalones con exclusividad, porque de utilizar polleras se les verían las piernas y Plus Mahatma selló con Gran Sello que todo eso constituía gravísimo pecado—, las aves a volar invertidas, etc. Hasta se metió con las plantas, porque según él: “Nadie, basándose en las leyes de la naturaleza, tiene derecho a contradecirla voluntad de su Creador y Profeta”. Faltaba demostrar, claro está, que él fuese realmente un iluminado.

Pero, como obviamente tenía poderes y carisma, se dio por sobreentendido que lo era. Ninguno se planteó si la suya sería una potencia celestial maligna o benéfica. Simplemente el análisis se detuvo un momento antes. Y todas sus acciones milagrosas, la totalidad de sus actos, fueran éstos diabólicos o contradictorios —porque cabía dentro de lo posible que lo fueran—, volvíanse benéficos y sintéticos en la mente de los espectadores, por el muy simple medio de verificar pero hasta un punto. Porque brujerías, claro que las hizo. Las hizo de verdad, en una alta Torre del Silencio donde tenían lugar extraños y sangrientos misterios y sucesos de origen celestial. Y sus discípulos —que por esa época eran miles y miles; hace ochenta años de esto, así que no quiero imaginar cuántos serán ahora— se encargaron de conservar sus palabras en forma oral. Él odiaba los libros, incluso los propios y había ordenado que no se escribieran. Al principio se le obedeció; luego, ante las dificultades operativas, discípulos posteriores confeccionaron ochenta y dos tomos, donde quedaron impresos los mágicos grafismos.

Por todo ello su sangre maléfica llenó todos los vasos y su carne podrida se mezcló con los alimentos de la tierra.

Una vez que Mahatma fue a Caos —como los fanáticos llamaban a su muerte física, que ocurrió unos cuarenta y cinco años después del comienzo de su prédica—, la civilización, ya completamente copada y que por esta fecha poseía naves espaciales capaces de viajar hasta el borde del sistema solar (pues en menos de medio siglo habían saltado de la Edad Antigua hasta una Era Súper Tecnológica), decidió que aún faltaba mucho para vivir de acuerdo con la Doctrina del Plus. Que todavía en muchos aspectos de la vida se transcurría contradictoriamente con respecto a Su Palabra. Era preciso, pues, hacerle más caso.

Por empezar, resultaba increíble la poca importancia que los animales daban a esta novedosa cosmovisión y a sus múltiples derivados. Los pájaros —los gorriones, particularmente— se negaban de la manera más firme y terminante a volar patas arriba. Hubo un gran grimorio de Pluses a raíz de esto, en el cual se trató de explicar dicho comportamiento. La memorable discusión teológica versaba sobre el tema: “Pero entonces, los animales, ¿tienen o no alma?”. Luego de la Reunión Oscura se determinó que no la tenían, a fin de no contradecirse. Se contradecían igual, pero era menos evidente.

Pero como decía más atrás: la presión social a favor de vivir por completo de acuerdo con la mahatmalidad, iba en aumento. Entonces, como el punto central de la magnífica idea consistía en invertir las cosas, llegaron a la conclusión de que toda la experiencia humana a partir de Mahatma —y aún desde antes— servía exclusivamente para llegar a una Gran Obra alquímica final. Los teólogos, reunidos otra vez en la Árida Montaña rodeada por el desierto, luego de varias iluminaciones llegaron a algo concluyente. ¡Pero si era tan fácil!: siempre había estado allí, a la vista. Emocionadísimos lloraron de humildad ante la clarividencia del Plus Mahatma que les daba esta nueva y última lección desde el Otro Caos. Tan simple, directa y obvia, como toda su enseñanza. La Tierra debía transformarse en la Luna, y ésta ser aquélla de allí en adelante. El problema pareció, al principio, de algo dificultosa solución; pero si el esfuerzo se mancomunaba, ¿qué no podrían realizar las naciones?

La Luna era absolutamente estéril y carecía de atmósfera. Así pues debieron crear grandes ciudades con cúpulas, capaces de producir el oxígeno que faltaba. No había agua y resultaba mucho más barato y factible llevar millones de toneladas de este líquido, en naves aéreas hasta el ex satélite, que producirlo allá por síntesis.

Bajo las gigantescas cúpulas trazaron lechos de ríos, concavidades para futuros lagos y hasta pequeños mares. Cuando todo estuvo preparado en esas colosales “islas” desparramadas por toda la Luna —hasta en su lado oscuro se levantaron porque había quienes, yendo más lejos, preferían la iluminación artificial, por odio al Sol—, transportaron el agua que llenó posteriormente los lechos de los ríos, las cuencas de los lagos, y las heridas encargadas de contener los mares. Las máquinas productoras de oxígeno, nitrógeno y otros gases indispensables, comenzaron a funcionar. Trasladaron algunos animales de los cuales no se podía prescindir y unos pocos árboles encargados de ayudar con su metabolismo a regular la atmósfera y coadyuvar así con la tarea de las máquinas. Luego, todos los seres humanos, lo deseasen o no, estuvieran o no de acuerdo con las revelaciones proféticas, fueron llevados de grado o por la fuerza, como insisto, a las ciudades de la Luna. Hasta el último de ellos.

En la Tierra quedaron los pájaros, los peces y mamíferos, las plantas y otros seres contradictorios.

En la Luna también vivían de manera muy dialéctica, pero la cosa estaba más disimulada: “Procuramos acercarnos a la perfección. Somos falibles, es lo que pasa”.

Las ciudades vacías de la Tierra comenzaron a desmoronarse; las plantas rompieron poco a poco los pavimentos. Los animales vivían de acuerdo a sus propias leyes; al menos, por esa época. Porque como muy bien dice Anaxágoras: “La inteligencia es una especie de éter sutilísimo, que llega hasta los últimos rincones del Universo y está encargada de producir y mantener el orden del Cosmos”. En forma tal que la pasión del hombre por lo anti-natural, por torcer sus propias inclinaciones hasta que coincidan con sus teorías absurdas, llegará a modificar las leyes de lo creado y conducir el todo a la aniquilación.

El Sol, por su parte, salía desde las estribaciones más remotas de las selvas, y desde el confín de los mares, para luego ponerse sobre las ciudades rotas.

En la Luna hecha Tierra, los habitantes —ya francamente lunáticos— veían de noche salir su Luna: una Luna hermosísima de colores azules y verdosos, para quien todavía pudiese verla. Y los teólogos decían: “¿No hemos mejorado acaso? Sí. Puesto que por empezar este satélite colocado sobre nuestras cabezas es mucho más grande y lindo que el que teníamos. Además, debéis observar por doquier los dones del Antiser: si no fuese por Él, ¿podríamos tener todos estos canales llenos de agua, este oxígeno que respiramos e incluso aquellos animales y pocas plantas? Debemos estar agradecidos”.

Unos cuantos herejes eran encerrados todos los años en los manicomios. Se los sometía a terapias intensivas que variaban desde el sueño eléctrico, la gomeada en el baño y el pastillazo, hasta la castración física, el electroshock y la lobotomía».

«Como pienso que podes llegar a aburrirte mucho, aquí te mando un libro esperando que sea de tu agrado. Felicidades».