¿Es la parroquia de San Benito? ¿Está San Benito? Perdón, el párroco. ¡Que se ponga! De parte de un parroquiano.
¿Don Faustino? ¿Cómo está usted, padre? Vaya, me alegro. No sé si usted se acordará de mí, yo estuve oyendo misa en su parroquia un domingo hace seis o siete meses. Yo era el que estaba de rodillas debajo de la estatua de San Roque, bueno, de la imagen, perdone usted, cerca del cepillo de limosnas para las ánimas. Fue un domingo que usted se subió al púlpito y nos contó no sé qué de un pastor que le metió una pedrada en la frente a un gigante y luego le cortó la cabeza. ¿Se acuerda?
Bueno, es igual. Verá, padre, le llamo porque quiero saber qué cobra usted por una boda. Una boda normal de hombre y mujer. No, no es para mí, es para mi primo Rogelio, lo que pasa es que como es la primera vez que se casa, le da vergüenza y me ha pedido que se lo arregle yo, que soy más despierto. ¿En cuánto le puede salir? Sí, le escucho, sí, sí. ¿Cuánto? ¡No me lo diga! ¡Qué barbaridad! ¿Cómo? Sí, sí, sí. ¡Ah!, usted me está hablando de una boda de lujo. No, nosotros queremos algo más modestito. No una boda a lo me cago en diez, pero tampoco de mucho lujo.
¿Qué otros tipos de boda tiene usted? Ésa también nos resulta cara. Se me ocurre una cosa, a ver a usted como párroco qué le parece. En lugar de poner una alfombra hasta el coche, arrimamos el coche a la puerta y ponemos un felpudo. ¿Cómo lo ve? Y otra cosa, en lugar de una misa cantada, una misa silbada. La puedo silbar yo o el monaguillo, mejor que la silbe el monaguillo porque así a mí me queda la boca libre para gritar vivan los novios. Y en lugar de coros, un pasodoble de Manolo Escobar, pero eso sí, lo que queremos es que aunque sea una boda sencilla le dure por lo menos seis años. No diga eso, porque mi hermano Ernesto, se casó ahí, les dijo usted: «Hasta que la muerte os separe», y los separó un viajante de comercio que se fugó con la mujer a los siete meses. Por eso le digo.
Y una cosa muy importante, ¿la novia la pone usted o la pone mi primo? No, el tiene una, pero es tan fea, que dije yo, a lo mejor don Faustino tiene una mejor. No, no digo que sea novia de usted, que le hubiera sobrado de alguna boda. Como hay novios que se arrepienten… ¿Y quién pone los padrinos? Nosotros, y usted pone los monaguillos. Vale.
Entonces quedamos así, yo le digo a mi primo que vaya a la parroquia y que pregunte por usted, y los casa. Ah, que se me olvidaba: ¿ustedes abren los domingos? Entonces mejor que se case en domingo porque durante la semana él trabaja. Sí, de acuerdo, yo le aviso a usted un par de días antes para que no le cojan desprevenido. Vale.
¿Basilio? Bueno, ya tienes arreglado lo de la boda. Ahora me gustaría prepararte el viaje de luna de miel. He estado en varias agencias de viajes y creo que la más interesante es La Gaviota Viajera. Mira, tienen un tour a Segovia, Egipto, la Costa Brava, Cuba, Indochina, el Cairo, Nueva York, Cancún, Torrevieja, Las Antillas, las Islas Caimán, Benidorm, y Australia, bueno, de todo… El más barato sale de la Plaza de España a las siete de la mañana, para en Cercedilla veinte minutos para estirar las piernas y van a comer a El Escorial. Este incluye visita al monasterio, a la silla de Felipe II y al Valle de los Caídos, merienda en Torrelodones y regreso a la Plaza de España. Es de un día y sale en 8500 pesetas, con merienda incluida. No, no es en autocar, es en camioneta, no lleva aire acondicionado, pero a cada turista le regalan un abanico y una visera de cartón tampoco tiene váter, para en un pinar a un lado de la carretera y ahí cada uno hace sus necesidades.
Después hay otro más completo, que es a la Costa del Sol. Éste es en autocar con aire acondicionado, cadena musical, y váter, también con cadena, no, musical no, cadena para tirar de ella cuando termines. Sale de Cibeles a las siete de la mañana, llega a Córdoba a las doce y media, comida en un restaurante de tres tenedores y un palillo y a las dos sale para Málaga; Málaga la pasa de largo, para diez minutos en Torremolinos por si alguien quiere beber algo y sigue para Marbella. En Marbella toman un cóctel con el alcalde don Jesús Gil y Gil, que les regala una insignia del Atlético, y por la noche cena en el tablado flamenco Mohala Jhanduchi Duermen en un hotel de dos estrellas y a las seis de la mañana salida de Marbella directo a Córdoba. En Córdoba parada de media hora para comer y visitar la mezquita, y de ahí viaje seguido hasta Cibeles.
¿Qué quieres que te diga? Como luna de miel no lo veo, lo veo más bien como rally. Yo te aconsejaría el de Palma de Mallorca. Vuelo chárter de Madrid a Palma, tres días en Mallorca y regreso. Éste te sale en 12 000 con ensaimada y 11 500 sin ensaimada.
Y hay uno que es la pera, el tour Roldan. Sale del juzgado a las once de la mañana, hace escala en Portugal, de ahí a Latinoamérica, visita a las pirámides mayas, de Latinoamérica a Suiza, visita varios bancos, sigue viaje hasta Laos y de ahí regresa a la cárcel. Tiene la ventaja de que te puedes llevar 1500 millones de pesetas. ¿Cómo lo ves? Bueno, piénsatelo y me llamas con lo que sea.
Así es la vida, unos se casan, otros se divorcian, otros viven en pareja, algunos son felices en el matrimonio y otros se lamentan de haberse casado.
Yo, personalmente, estoy a favor del matrimonio, porque les digo la verdad, a mí eso de vivir en pareja, ¿qué quieren que les diga? Me suena a Guardia Civil.